L'oeil de la Ménagère : Régime or not Régime

Question régime, une femme de plus de 30 ans, surtout si elle a eu des enfants, n’a guère que deux alternatives. Lâcher l’affaire et devenir une Mamma à l’italienne réconfortante comme un gros chamalow ou défendre son bout de maigre aux prix d’efforts de plus en plus mortifères.

Mais comment lutter ? Comment résister à l’odeur affriolante des viennoiseries de la boulangerie du coin en sortant le matin ? Au bon petit plat du midi dans sa formule dessert compris ? Aux friandises allumeuses en attendant le métro ? Aux petits gâteaux achetés « pour les enfants » qui nous tendent les bras à l’ouverture des placards en rentrant le soir ?

Et si l’on se laisse aller, comment ne pas culpabiliser alors que le monde entier s’y active ? Tenez, moi, par exemple, je travaille dans une agence de pub où je suis entourée de minettes plus jolies, plus jeunes et, surtout, plus minces que moi. Minces, que dis-je, filiformes, décharnées, diaphanes. De profil derrière un lampadaire, on ne les voit plus ! Quand j’ouvre un magazine, les techniques graphiques les plus sophistiquées sont déployées pour qu’enfin je comprenne quelles peaux adipeuses et capitonnées me menacent. Bientôt, c’est une escalope de chaire grasse bien flasque qu’ils me flanqueront sous le nez. Si j’allume la télé, des housewifes prétendument désespérées me narguent avec leurs courbes faméliques de quadragénaire comme seul Hollywood en produit. Moi, c’est leur ventre plat comme une planche à pain même après quatre enfants qui me désespère. Quand, enfin, je me vautre sur le canapé devant le DVD de King Kong, histoire de me consoler avec trois tonnes de voracité velue, antithèse à toute idée de régime, l’arrivée de la greluche gâche tout. Je m’étais pourtant juré de toujours terminer mes chroniques de façon positive, par une note d’espoir, mais là, désolée, c’est juste pas possible.

Il n’y a plus d’espoir : Même King Kong préfère les femmes en 36 !