Un Enfant, à quoi ça sert ?

Publié le 6 juillet 2006 par Juliette

Je parle bien sûr de l'enfant petit modèle, autour de 3 ans, qui ne sait pas encore jouer au foot avec papa et qui ne tient pas une conversation avec maman. L'enfant qu’il faut habiller, laver, constamment surveiller. L'enfant qui jette tout partout et ne range rien, qui n’est pas capable de manger sans laisser des traces à un mètre à la ronde et qui ne sait même pas mettre ses Télétubbies tout seul. Et pourtant, un enfant, même à cet âge, si on le gère bien et si on y réfléchit, ça peut être très utile. Au top-dix de ses fonctionnalités :

1. Comme réveil le matin. Franchement, c’est quand même plus agréable d’être extraite des bras de Morphée par la petite voix de sa progéniture qui réclame pitance, que par une sonnerie ou un Jean-Luc Reichmann intrusifs et sans scrupules.

2. Pour trouver les petits trucs perdus : un capuchon, une boucle d’oreille, un bouton… c’est hallucinant la mémoire à court terme, le sens du détail et de l’observation des gamins. Bien sûr, ils sont tout aussi doués pour dégoter ce qu’ils ne sont pas censés trouver : les bonbons, les médocs, les bris de verre, les p’tites crottes…

3. Comme anti-dépresseur. Une baisse de moral, un coup de blues, une phase de découragement ont du mal à résister à la joie de vivre d’un enfant, véritable capsule de bonheur concentré. Ça fait cliché mais c’est imparable. Mieux que la méthode Coué : regarder son gamin et se dire « C’est moi qui l’ai fait ».

4. Comme passe-doit, coupe-file, part fiscale, tarif réduit… un enfant, ça donne plein d’avantages. La SNCF propose même un billet, remboursable, échangeable, à un tarif défiant toute concurrence si l’on part avec un enfant. Vous n’en avez pas ? A ce prix-là, franchement, trouvez-en un !

5. Pour ramener des choses. Style vous êtes vautrée sur le canapé et vous avez oublié la télécommande, le gamin se fera un plaisir de vous la ramener. Pour lui c’est un jeu, il aime aider, il n’a pas encore l’esprit tordu, il ne se sent pas menacé, il ne se rend même pas compte de l’abus. Hélas ! ça ne dure pas.

6. Pour se divertir : un enfant c’est bien plus amusant et gratifiant qu’un animal domestique ou qu’un Tamagotchi, ça fait des grimaces, des pirouettes, des bêtises, des bons mots, des mamours… Et ça vous aime encore de façon inconditionnelle, même quand ça dit que ça vous déteste !

7. Pour éviter les amendes. Que de frais économisés, à chaque fois que mon mari, un brin basané, s’est fait contrôler en voiture – sans ses papiers ou avec une ampoule pétée - et que la police a fini par le laisser filer, attendri – qui l’eut cru - par l’innocence du bambin dans le siège arrière.

8. Comme excuse. « Désolé, je ne peux pas venir aujourd’hui, mon petit n’est pas bien », « Chéri, faut que je fasse les soldes, notre fils a encore grandi, il n’a plus rien à se mettre » et bien sûr, le grand classique : le train électrique offert à Noël, dont le gosse va se désintéresser au bout d’une heure et avec lequel Papa va faire mumuse pendant des semaines.

9. Pour se faire bien voir, des parents, des beaux-parents, de la société, des publicitaires, des lessiviers et même des recruteurs. D’après une étude de l’APEC, une femme sans enfant serait louche, perçue comme « incomplète, pas totalement épanouie et donc forcément… moins performante » (sic !).

10. Mais surtout, plus sérieusement, un enfant ça sert à faire de beaux dessins que sa maman peut fièrement exposer dans son blog :